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我不喜在人前落泪,我喜欢一个人独自走在校✢☘园里,面无表情⅛地走着,卸下所有的伪装,静静地走着,一直走下去,一圈又一圈;安静地看着身边的花花草草,望着远处的山远处的树,感受着吹过湖面的微⇜风,小心翼翼地保护着心里那片刻的宁静;当我脆弱的时候,谁也别来安慰我,我只是累了,只是想一个人静静,想回归属于我的世界我的国度?如果我实在撑不下去,我会告诉你们,只是不会那么明显?因为我习惯了坚强,习惯了一个人,习惯了自己解决,习惯了便是很难改变!有这么一句话⅛,笑的最没心没肺的,是那些更容易伤❦感的人!这世上,又有谁是真正做到“净心”“远离红尘”呢;

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我们每个人都有自己的小世界,这个小世界只能允许自己一个人存在,就连妈妈、爱人、死党都不能踏入半步!我们都有自己的脆弱,都有自己的无奈,都有自己的经历,我们渴望着别人理解自己心疼自己懂得自己,可想想,我们自己给过其他人了解自己的机会吗;我们不也是封闭住自己的心,不也是活在自己的世界里?我们也不能做到理解别人明白别人,那么我们又何苦要求他人呢?当然,也不是说我一个人就可以活的很好,我很幸运,因为我有最爱我的家人,我有好几个挚友,我有一群战友朋友,而将来我会有爱人和孩子?

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我并不孤单,因为我背后是一直爱着我的家人,我身边是朋友,我前边是爱人和孩子?我不是在炫耀着什么,我不是白富美,我爸爸不是“李刚☘”,我亲戚也不是什么大人物,我只是一个平凡的女孩子,有着平凡的家庭,平凡的人生?什么坐在宝马哭坐在单车上笑,都是别人的生活,我们实在没必要按照他们的模板去复制,不做第二个谁,只做第一个自己!说实话⅛,我性子清高,不愿随大流,只听从自己内心的声音,故而一个人?一个人久了,听到看到别人一对对的很甜蜜,心里多少还是有些介意?嗯,这里说习惯一个人,不是指看破红尘断了情⅛丝,而是为了守护最真实的自己建立起来的围❦墙?如果为了所谓的融入社会而丢失自己,倒不如一个人活得自在;

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有种“他人笑我疯痴癫,我笑他人看不穿”的境界,哈哈。
不过,作为群居动物,我还是喜欢热闹的,还是喜欢交朋友的。
作为女孩纸,还是会期待我的骑士早日牵起我的手,一起走。
我们已经2年没见面了,你消失了差不多2年,我不知你这2年经历了什么,能让一个那么活泼的女孩说自己老了。
“吾心已老,难复青春”,短短8字,可见你该是多么无奈啊。
我喜欢先↟悲后喜,我也有伤❦心的时候,我也有脆弱的时候,只是我更容易想通,更喜欢乐观充⅛满激情⅛的态度。
可能是因为我尊崇儒学思想吧,我是按照圣人的思想去思考去要求自己。
所以会很累,因为我是完美主义者⅛,却是有心无力,故而常烦忧。

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后来看到这么一段话⅛:对自己从宽一点,不要无谓挑战自己的压力承受限度,完不成的工作就暂时放一放,天不会塌下来?钱赚得少就少吧,少买点奢侈品,生活依然可以继续?生活已经不容易了,对自己宽大点,人生才不会那么无趣!本想着写自己的经历,失意的开心的,让你看到我的成长经历!只是无从下笔,很多心情⅛只能感受,正所谓“只可意授不可言传”?只能靠自己一步一步摸索,跌跌撞撞地兢兢战战地去接触这个“小社会”的大学,明明还是小孩子,偏要学着那大人的样子,可真是滑稽的很呢!明明很多无奈不知所措,却偏对家人说我过的很好不用担心!明明……却偏是……现今已经大二了,进入大学也一年多了,遇见的人多,遇到的事也多!

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大一,进入社团成为干事,搞各种活动,和不同的人相处?学渣的节奏……我想,大一,应是我最迷茫的一年?大学和过去的生活几乎完全不一样,理想和现实的差距,对未来的迷茫对过去的怀念,使得我曾一度逃避?那个时候的“世界末日”,也是我青春的“世界末日”;在大一第一个学期,对未来的不知所措,对现实的失望,对爱情⅛的伤❦心,对病魔的憎恶,对学习的厌恶,感觉上大学就是毁灭我的青春,那个时候,“感觉不会再爱了”;现在回忆大一第一个学期,总有种黑✢☘暗的阴影,除去11月份的策划活动和暂时的甜蜜,剩下的都是可以狠狠丢进回收站?至于第2学期,是我转变的时期,我没意识到,是别人告诉我的!可能是感情⅛想通了,而且认¾识了几位开朗的朋友,实在没理由放弃自己!

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我现在回忆不起第2学期的某件有代表性的事,但是给我的感觉是都很阳光。
而现在,大二第1学期,我自己都感觉到我在变化了,我在努力变得更好。
有时候,我们感觉走到了尽头,其实只是心走到了尽头。
再深的绝望,都是一个过程,总有结束的时候,回避始✞终不是办法。
几米说过,我总是在最深的绝望里,看见最美的风景。
我们得接受这个世界带给我们的所有伤❦害,然后无所畏惧地长大。
我们终归要长大,带着一种无怨的心情⅛悄悄地长大。

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